No es que uno guarde rencor contra nadie en particular. Es que uno acaba guardando rencor contra todos.  Si  no es por la prepotencia y el “telamentodobladaísmo” de la marca de Steve Jobs, es por la desidia de los comerciales de Dell, que parecen interesados únicamente en compras al por mayor. Me siento en un estado de las cosas viciado por un agente extraño que desconozco. Es como si todos los que tienen los medios para diseñar confabularan contra que yo diseñe. Hijos de fruta…

Llevo semanas lidiando contra un enemigo invisible: la tienda de Dell. Semanas de “déjanos tu teléfono y ya te llamamos”. Lo mejor es que yo quería el Dell Precision M6400 Mobile Workstation; lo peor, que el día en que lo voy a comprar lo descuelgan del catálogo y me intentan hacer entender que es imposible comprarlo. ¿Por unas horas?

Para más INRI, el modelo en cuestión está disponible en el resto de catálogos internacionales de la marca.  Esto es satánico. Después de darme el callo con que no, que no y que no, resulta que lo vuelven a colocar en la web. ¡Cabrones! Y de pronto… ya no está. ¿Qué demonios es esto? ¿Tienen algo contra mí? No volveré a visitar 4chan, si eso es lo que quieren.

Con toda mi calma (y con mis herramientas de pinchar teléfonos), os regalo la última conversación hasta el momento. Perdonad mi voz quejumbrosa, arruinada y llorica:

Entonces uno piensa sandeces como comprarse un Apple. Un “mac”, una de esas piezas de bisutería abandonadas secretamente por una firma que ha preferido gastar sus fondos en reproductores MP3. Y es que, si tienes una buena campaña de marketing, da igual lo que hagas, que no se va a notar (o sí). El despegue de Apple se calificó de milagro económico, lo que no quita que sus recursos sigan siendo limitados: exactamente igual que en cualquier otra aparte del cosmos. No voy a ser yo quien os diga por qué las listas de especificaciones dan una de cal y otra de arena. No están mal, pero no son lo mejor.

Tampoco quiero parecer un talibán ortográfico (aunque de sobra todos sabemos que lo soy), pero tengo cierto dolor visual causado por el becario que prepara las piezas de texto de la Apple Store:

Esto no da buen rollo, chavales. Papá: tu niño no le está sacando partido al colegio privado. ¿”O otro pijama”? En mi pueblo es “u otro”.  Ya sabéis: que si hay gente de diversas culturas, hablamos de “musulmanes e hindúes”, por la misma razón: no seser pepedantes cocon rerrepeticiones eevitables. Menos aún si lo van a grabar con láser para toda la vida (digo yo). Con lo que cobran, bien podrían pagar un filólogo; no hablan mucho y comen poco.

Filólogo: persona que sabe filología.

Pero, ¿queréis una buena razón para no comprar un Apple? Que este hombre tiene uno:

Que la gente se ponga la manzana en el coche porque tienen un complejo de inferioridad que tratan de suplir con la pertenencia a un grupo con valores positivos, pasa. Que el concepto tecnológico de informática se haya subvertido hasta llegar a un concepto emocional y propagandístico alejado de las especificaciones técnicas, pasa. Pero, que un quinqui/cani/johnny/chungo/bakala valenciano crea que por comprar un Apple va a ser más inteligente, y lo demuestre haciendo alarde de su horror vacui, no pasa.

Yo no quiero tener un Apple porque no quiero tener nada en común con él. Soy ateo pero ¡DIOS! Esa insoportable necesidad de simetría (donde una manzana ha sufrido daños) me revuelve las entrañas. Es un quiero y no puedo. Es matar mosquitos a cañonazos. Es regar las plantas con orina para que salgan flores amarillas. Es el colmo de hasta dónde ha llegado la apariencia frente a la sustancia. Es un esfuerzo inútil por parecer alguien. No hay “chicha”, ni “chichi”, ni “molla”, ni nada parecido de donde pueda sacar. Sencillamente, esto es tan surrealista que cuando el tipo nació la conversación fue así:

- Doctor, ¿es niño? ¿Es niña?

- No. Es… gilipollas.

¿Qué te puedes encontrar haciendo zapping radiofónico a las cuatro y veinte de la madrugada de un viernes por la FM valenciana? Claramente, algo que escribiste hace cuatro años en la Frikipedia.

Parece imposible, pero es real. ¿Qué probabilidades había de que mi sintonización aleatoria coincidiese con la redifusión exacta en el momento exacto de la emisión? Ni idea, pero molesta.

El caso es que aprieto el botón y empiezo a escuchar…

…MacGyver es el casanova más exitoso de todos los tiempos. En cada capítulo de su vida, emitidos estos por la Fox en un principio, ayuda a un mínimo de una mujer a salir de cualquier aprieto utilizando sus herramientas (en su defecto, se las gorronea a otros)…

Claro, en este momento ya empiezo a sospechar. “¿Qué mamonadas son ésas? Sólo un imbécil como yo las escribiría”. Y sigue:

Lamentablemente, MacGyver parece tener tendencias hacia el celibato y, por el momento, se desconoce que se haya casado con ninguna. Cuantas más mujeres conoce, menos se las liga… únicamente las salva y se va buscando más. ¿Qué hombre es capaz de hacer eso sin recurrir siquiera al onanismo? Está claro: MacGyver.

Entonces comenta la palabra “onanismo“, momento en el que yo me salgo de mis casillas. Claramente, porque sé muy bien lo que significa, porque siempre la uso en lugar de su grotesto sinónimo: la masturbación. Para más INRI, eso de  “cuantas más mujeres conoce, menos se las liga” sabía de muy buena tinta que era… coñe, ¡que era mío!

Así que visito la Frikipedia, y me meto en el artículo de MacGyver, y me voy al apartado MacGyver y las mujeres, y ahí está todo, incluido lo que había seguido leyendo el comentarista (algunas cosas mías, y otras no). También he comprobado el historial del artículo para constatar que realmente la aportación era efectivamente mía y no de otro. Además, yo fui quien puso las primeras fotos del muchacho en el artículo, quien lo lució y lo enfocó hacia lo que es ahora. Y así me lo paga un comentarista deportivo, saltándose la ética profesional, fusilando a la hija de Krusher (el fundador) y “olvidándose” de citar a la fuente antes y después de su fusilamiento. Porque, si obras por radio, es de buen ver eso de decir de quién vas a hablar, hablar, y repetir de quién has hablado para los que se han sumado en medio de la emisión.

Y ahí queda. Supongo que nos copiaron el 21. Yo dejo constancia de que el viernes 22 de enero de 2010, sobre las 4:18 AM, en Radio Sport Valencia (91.4 FM) nos trillaron los escrito. Así va bien el periodismo, aprovechándose de los textos libres para saltarse “clausurillas” como la correcta citación de la autoría.

Para darles ejemplo, a mí me hicieron  una entrevista en UPV TV y tuve el decoro de subirla con las correspondientes indicaciones:

22/12/2009 - Guillem Carbonell habla de “La visita” en Politècnica Tal Cual from angora l’andana on Vimeo.

No es tan difícil, “profesionales”. Y lo más triste es que no es la primera vez que alguien coje algo mío, me quita la firma y lo coloca como si lo hubiese hecho “El Señor Internet”. Una cosa es que la cultura sea libre, y otra que no se reconozca a los autores. En otro caso, cierto fotomontaje fue editado adrede para retirar una firma de menos de 10 didots con el nombre de mi web, en claro y en una esquina. Manda eggs…

Entre el agobio diario no puedo actualizar y, ¿qué me podría animar a escribir de nuevo? El temita de los escáneres que desnudan pasajeros es suficiente. Más aún después de la supuesta aceptación que Radio Nacional de España nos está vendiendo esta mañana. ¿Qué precio estamos pagando por nuestra “libertad”, que cada vez se convierte más en una ilusión total?

Quiero empezar citando una cita (toma genoma) de Microsiervos:

(…) la probabilidad de ir en un vuelo en el que se produzca un incidente terrorista de este tipo ha sido de 1 entre 10.408.947 en la última década. Comparativamente, la probabilidad de que te caiga un rayo encima en un año cualquiera son de 1 entre 500.000. Esto significa que más o menos podrías embarcarte en unos 20 vuelos al año y todavía sería menos probable que sufrieras en primera persona un ataque terrorista a que te partiera un rayo.

Esto es, rizando el rizo, una forma de decir que  por la seguridad ciudadana sería mucho mejor instalarnos todos un traje-pararrayos antes que gastarnos el dinero en vivir un poco más en Totall Recall. Cof, cof, cof.

Pero eso no es lo más grave. Lo que más me preocupa es ver cómo nos la están colando con reglas  de propaganda científica que, casualmente, ¡siguen funcionando! Incluso después de que Michael Moore lo contase en Fahrenheit 9/11, incluso después de la administración Bush… manda huevos. Veamos.

¿Cómo colar una medida políticamente incorrecta que más tarde pude emplearse para usos no convenidos?

“Crea un problema y después ofrece soluciones”

0. PRETENSIÓN: propongamos la intención de ejercer un mayor control sobre la sociedad, si no instantáneamente, sí para objetivos futuros. Con la implantación paulatina de sistemas de control, llegará un punto (si no lo hemos alcanzado ya) en el que se nos pueda monitorear. Esto, en una democracia perfecta, no sería un problema; el problema está cuando alguien empieza a jugar como no debe. Y mejor evitar que tener que pelearse luego por la retirada de una medida coercitiva.

1. ALARMA SOCIAL: lo primero es generar noticias que amenacen la seguridad de los individuos. Esto es, tanto su supervivencia como su reproducción. Decir “hay asesinos terroristas islamistas que suben a los aviones con explosivos indetectables y podrían matarte” es un ejemplo… diáfano.

Lo que me ha parecido sospechoso en este caso ha sido la etapa de distensión en la que vivíamos y, de pronto, ¡bang! Tensión. Sin aparentemente saber cómo, un incidente puntual (¿tal vez provocado por quien pensamos que no lo ha hecho?) dispara una serie de miedos a atentados constantes. Ya no es sólo un loco; resulta que el “loco” dice que hay más como él, resulta que empezamos a cerrar embajadas, y que la gente empieza a decir que, por favor, paren esto. Aparentemente, la estrategia ha funcionado.

Es más fácil que la gente te venda su culo si cree que eres el único capaz de salvarles.

2. IMPLANTACIÓN: y ahora, el truco. Bajo el contexto de miedo la sociedad se vuelve más maleable. Incluyamos las situaciones críticas, en general; ese tipo de situaciones de desesperación ante las cuales la gente es capaz de hacer que Hitler suba al poder democráticamente.

Es el momento  de marcar el gol. Bajo las condiciones emocionales que nos llevarán a una aceptación social masiva, se aplican medidas que en condiciones más sobrias no sería posible aprobar.

3.  PERMANENCIA: y ahí se quedan. La ley, colocadita en los libros, descansando después de toda la alarma. Tampoco hay motivo aparente para retirarla. Tampoco hay motivos mediáticos para sacarla a la luz. La memoria popular únicamente piensa que “alguna vez fue necesaria”. Y, “por si acaso”, ahí se queda.

El problema, repito, no es una medida puntural. El problema es análogo al Googlema: Google tiene información potencialmente interesante para muchos entes (gobiernos, empresas) ávidos; lo malo no es que Google gestione datos sensibles, lo malo vendrá en el momento en el que alguno de esos interesados consiga acceder y explotar la información. Y, mucho peor, si la ley acaba amparándole.

Ahora planteemos una sociedad de la información en la que la propia información es banalizada en su conjunto. Todos los datos, públicos. Se consigue un mundo en el que nadie le dé mucha importancia a esos de los datos privados. ¿En qué momento empieza a ser perjudicial? ¿En el momento en que yo cuelgo mi PIN y mi número de cuenta en Internet?

“No. En el momento en que el primer listillo decide usar tu cuenta.”

Pero eso es evitable, y esto es de cajón: quien juega con fuego…

Después de que a más de uno nos sorprendiese lo irónico de que la Cardenal Herrera CEU despidiera profesores por asuntos económicos al tiempo que casi-regalaba ordenadores a los nuevos alumnos mientras proclamaba Bienvenido el talento, otro San Iluminado tenía que colgarse la medalla:

(Click para ampliar. Fuente: WTF Microsiervos)

Efectivamente: para la nave nodriza del remake de V han fichado a Calatrava y sus diseños de la Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia. Para algo tenía que servir, además de que para que todos viésemos los mismos expositores durante una década.

Aparecerá la America’s Cup en próximos capítulos? ¿Tendrá Ratzinger algún cameo? ¿Qué papel tiene Fernando Alonso en el rodaje?

Y ahora, momentos musicales.

Es humano que frecuentemente estemos pensando, como si tuviésemos una luciérnaga dentro del cerebro que alumbra trozos de ideas, que a la luz se confunden y traducen en nuevas entelequias.

Dicho eso, todos conocemos a alguien con el bicho muerto, con la mente a oscuras. Encefalograma neutro. Intelectualmente incompetente. Alimentado por el estado, educado y vacunado con dinero público, y atontado por alguna que otra extraña afección social.

Pero yo no sé qué clase de moscas mal pagadas vive dentro de este par de acólitos de Mr. Bean. Nunca un vídeo ha hecho tanto honor al nombre del blog.