Mientras unos usan un cadáver evitable para llenar informativos, otros hablan del mapa más grande del mundo y yo me quedo sin ideas, el verano se refuerza como la época en la que los medios pierden su norte. Una desviación muy particular, ésa que consigue que en todas las cadenas en abierto los reporteros hablen de playas y los planos nos muestren generosos topless. Bendita sea la televisión, que desde que descubrió las virtudes de Sabrina no ha necesitado pedir perdón por prometer actualidad mientras nos daba telebasura.
Visto desde un punto de vista económico, desde la óptica de la programación, parece ser que es muy difícil ser honesto y decir “no tenemos tanto para dar”, y hacer un telediario más corto. Así que la solución está en cebar el día de hoy con comunicaciones estacionales o irrelevantes.
¿Alguien no sabe que todos los santos veranos la gente va a la playa? ¿Alguien no sabe que en verano hace más calor? ¿Qué tiene que ver con la actualidad que de pronto, sin motivo, una reportera nos hable de motocross? ¿Por qué ocupan noventa segundos de mi vida entrevistando a unas abuelas que juegan al bingo apostando veinte céntimos en cada partida? Noventa segundos: el mismo tiempo que dedican a hablar del bebé muerto por negligencia médica. ¡Vitoreemos la cultura mosaico! ¡Y démosle gracias al relativismo extremo por dejar que Maria Luisa y Error Intravenoso jueguen en el mismo campo catódico (o plasmático, o teefeté)! ¡Que nadie juzgue la información sostenida bajo criterios exclusivamente capitalistas!
Y entre tantos intentos de volverme un vegetal intelectual, por amor al arte yo me quedo con el fantasma de Borges, muerto ciego, no vaya a ser que me críen malvas dentro de la cabeza. Ah, y hablando de mapas…
Todo empezó una mañana en la que me acordé de que el certamen Proyecta09 tendría categoría de spots. Debía de ser marzo, o abril.
El caso es que, en mi opinión, en el CEU el concepto de Apple está mucho más de moda por la cuestión social/comercial que por la funcionalidad real de estos aparatos. En el CEU, y en todas partes. Lo que, desde el punto de vista de la informática profesional, es preocupante.
No sé si alguno se lo tomará como algo más que una lección de modestia, pero yo encendí el PC, y me puse a hacer un anuncio sobre la compañía de Steve Jobs. Una simple lección de modestia, aunque reconozco que con algo de acritud: intenté imitar su estilo “conceptual” (y prepotente).
Estaría bien dejar claro que tener o no un MacBook no te hace mejor persona, pensaba. El genio se lleva dentro, no en el dinero que pagues por tus herramientas; Miguel Ángel preexistió a Apple, y con cincel, martillo y lija hizo más que cualquier esnob multimedia. El hábito no hace al monje. Microsiervos no es un gran blog porque usen Mac.
Además, hay que sumar que el concepto “Apple” engloba varias esferas, desde la arquitectura de software, la compatibilidad, el sistema operativo empleado, las aplicaciones compiladas, la valoración social, etc. Mientras, el concepto “PC” sólo nos dice “estamos en arquitecturas x86, donde probablemente haya Windows”. Comprar “PC” y “MAC” es como comparar un láser de precisión con un libro sobre óptica: tendrán algo en común, pero es que uno no quita al otro. ¿Acaso un Apple, hoy en día, no utiliza arquitecturas Intel y puede llevar Windows? ¿Acaso Microsoft no acordó con Apple la funcionalidad de Microsoft Office en ambas plataformas?
Pero había dicho con acritud, así que debía acentuar esta equivocación, ese error consistente en reducir una esfera técnica a tres palabras: PC contra Mac. La lógica del branding no deja de estar basada en sustituir la realidad por imaginarios emocionales. En otras palabras, en conseguir venderle condones a los curas.
Entonces creé esto:
Y, después, pasó esto:
Efectivamente, me dieron el segundo premio en la categoría. Gané el premio por un spot de Apple que había hecho con un PC. Y no es que quiera hundir a nadie. No detestaría a Apple si contasen la verdad: tener un Mac no es para tanto, más cuando el programa decano de diseño en ingeniería, el AutoCAD, ni si quiera funciona en los “adalides del diseño” bajo Mac OS. Modestia, señores. Modestia.
Me he sentido como Pérez Reverte cuando narró en el diario una anécdota similar. Todo el mundo sabee que estas cosas pasan, y que así es la vida, y que uno ha de arriesgarse a parecer un memo si quiere optar a la oposición de héroe.
El caso es que yo, noctámbulo empedernido, camino meditando por mi cuarto cuando advierto que la luz encendida del pasillo se cuela por entre el quicio y la puerta. De pronto, se apaga.
En un ataque de paranoia total, decido abrir la puerta y alcanzar el interruptor quue tengo justo al lado. “¿Mamá?”, pregunto. Nadie contesta. Los pies de mi hermano se ven sobre la cama, en su habitación, boca abajo, justo en el extremo opuesto del piso. Y en esa posición permanezco largo rato, en silencio, avizor al enemigo espectral que parece haberse colado en mi casa.
Vacilo. Al final camino de espaldas, pero al girarme no encuentro el carcaj con mis útiles de Aikido. Menos mal que estaban colgados tras la puerta. Desenfundo mi bokken blanco de roble japonés, con una vaciado que yo mismo le practiqué diestramente empleando una gubia, y que rellené con masilla azul celeste. Una artesanía tribal.
Me armo de valor guerrero.
Aparezco en el pasillo, y compruebo el baño pequeño. Vacío. Me asomo a la cocina. Vacía. Hace años que no usamos las verjas, y me desplazo hacia la galería de atrás, vulnerable. Vacía. Vuelvo al pasillo, voy al comedor, y lo encuentro vacío. Voy al baño grande. Vacío. Voy a la habitación de mi madre. Sólo duerme ella.
De vuelta al pasillo, me doy cuenta de que he olvidado el balcón… vacío. Soy un samurái algo fracasado esta noche. Y tan sólo queda un cuarto contra el que esgrimir el arma. Miro atentamente la habitación contigua a la mía, su puerta entreabierta. El último, el único vastión posible para un villano. Me acerco sigiloso. Empujo la puerta con el pie. Vacío.
Miro a mi derecha, y veo al gato sobre la maleta sin deshacer, mirándome indiferente, como si su amo fuese la atracción, el único actante en un teatro estúpido de la obra que él mismo ha montado. Vuelvo a mi cuarto, pensando que fui un valiente. Lo de la luz, un misterio.
En estos momentos tan calenturientos desearíais que colgase cientos de versículos del gran Onan, pues de buena ¿mano? sé que le sois devotos. Pero, como tengo mucho que hacer, paso de buscaros nada, y ésta es una forma (la menos cobarde) de decir que entre vacaciones y vacaciones voy a estar ausente. Sí, porque algunos no sabemos qué es la crisis.
No, no soy tan cruel. La explicación de que os dé esta patada es que, si pongo guarreridas, Google AdSense dejará de pagarme 0′o5€ cada mes. Por mí, pasad un verano en vuestro cuarto matándoos felizmente a *eso que todos sabemos* :)
Espero que os acordéis de que “aquello que se puede hacer siempre no se hace nunca” y realicéis algún sueño este verano. Y ahora, un recuento de mis “escapadas”. Desde que voy al CEU, todo ha dejado de llamarse viaje (debería renombrar la sección):
1-2 Jul. - Barcelona: Jornadas Tahina-Can en la UAB
Espero que todo lo de arriba no sea lo único que he aprendido este año. Por lo pronto, quería comentaros que leí un relato de William Gibson llamado Regiones Apartadas y me gustó como título. Visto que un blog no es como una guitarra, que uno se compra para ligar, y menos aún se liga con algo llamado Moriremos Todos (y menos aún la gente se toma con seriedad el nombre), había pensado remodelar esto un poco y darle un toque más populistageneralista amigable. Sí, efectivamente: quiero cambiarle el nombre y la estética a mi blog. Pero no quiero sólo eso: quiero que me ayudéis vosotros.
Concurso “No Moriremos Todos”
Participa dejando tus propuestas en los comentarios, ya sea como enlaces a las imágenes que pida o como campos de texto, dependiendo de la categoría. ¡No te olvides de rellenar bien tu mail para que me ponga en contacto contigo! El plazo acaba el… hum… 10 de Agosto.
Categorías:
- Elige el nombre. Propón un nombre original para mi blog. Si me mola, te regalo el DVD de Terminator 2 con extras del futuro y una bolsa de palomitas (OpenCor Style).
- Cúrrate una cabecera. Dibuja un .PNG/.JPEG del tamaño de la cabecera de mi blog (780×201px.) y añadiende también tu propuesta de título. Si ha merecido la pena y consigues convencerme, te llevas un Pack de 6 DVD’s de El Señor de los Anillos, con las tres películas y tres discos de extras cachondos. Podéis colgarme las imágenes en enlaces de Imageshack. El premio annterior no es acumulable, aunque me guste vuestro título :)
- Difunde la palabra de El Señor. Si tienes un blog, habla sobre este concurso, enlaza una entrada de mi web que te haya gustado (o haz como que te ha gustado alguna) y déjame un mensaje en los comentarios. Si te elijo como “mejor proyecto de escritor de la LOGSE”, te llevarás al cuarto El Secreto, de Erik Von Markovik. Vamos, que te regalo un libro sobre cómo salir de tu cueva y convertirte en el hijo de Arturo Fernández.
¡Participar en esta categoría no quita que puedas participar en las otras!
Notas:
- Da igual que al final no elija ninguno de vuestros títulos o cabeceras. Daré los premios igualmente (salvo upor motivo de fuerza mayor, claro está). Así que desempolvad las neuronas y participad, aunque sólo sea porque nunca borro lo que me dicen y podéis comentar “A mí me parece que El blog de n3ptun3r es bazofia es un título genial”.
- Eso sí: si me mola un título y la estética de una cabecera, puedo pedir al que la ha hecho que cambie su propuesta (vamos, que haga una cabecera con la misma estética pero con mi título). Espero que haya buen rollito, o mi ira hacker caerá sobre vosotros y os robaré la cueenta del mésenller (j0j0j0).
¡Go go go!
No puedo marcharme sin dejaros con las polémicas declaraciones de nuestro queridísimo Camps (¿No hay una cursiva aún más cursiva?):
