A estas alturas, ¿quién no conoce 4chan? Efectivamente, la mayoría de memes que habéis visto por este medio que es internet nacen (o germinan) en este caldo de cultivo freak: desde Chuck Norris hasta el longcat.

El caso es que, como demuestran en Barrapunto, los anónimos (anons) son una fuerza que NEVER FORGET (slogan que también nación en los mismos hervideros virtuales), y hoy les ha tocado a los amiguitos de YouTube soportar las inclemencias de su furia:

Un ataque premeditado y coordinado logró alojar en YouTube miles de vídeos pornográficos. Según PC World, el responsable ha sido ‘4Chan‘, una página dedicada al manga. Estos internautas usaron nombres de personajes famosos como Hannah Montana para crear perfiles con los que subir los vídeos. Un internauta, con el nombre ‘Flonty’, ha explicado a la BBC que es uno de los responsables del ataque, junto a otros usuarios de la página de manga: “Lo hice porque YouTube sigue borrando música. Era parte del asalto de ‘4Chan’. Google, la compañía dueña de YouTube, ha dicho que ya se han borrado miles de vídeos pero que unos pocos aún persisten y que puede que lleve algún tiempo erradicarlos todos por completo. Asimismo, todas las cuentas implicadas en el ataque también están siendo borradas.

Esto me recuerda que a figura del anónimo también va contra la Iglesia de la Cienciología, algo muy loable en estos tiempos de sobre y desinformación.

Con motivo del lanzamiento de Panda Cloud Antivirus, Bitácoras.com nos ha animado a hablar un poco del producto con un pequeño concurso. Lo primero que he hecho, y que tú también puedes hacer, es descargarlo gratis [.exe]. En mi PC ya ha sustituído al AVG, que había agotado su versión freeware.

Una de las cosas que me gusta de un software es una gestión de recursos eficiente. Nada de depurar mal la memoria, nada de llenarme el disco de basura temporal que nunca más va a ser recuperada. Por lo pronto, progresa adecuadamente.

Visualmente se discute entre lo sencillo y lo simplón. Si bien para el usuario inexperto es ideal, porque parece navegar entre un dibujo animado fácil y cómodo, también le sacará de quicio a más de un psicópata de los botones, las variables numerales, y el control total… entre los que me incluyo :)

No obstante, algo que me ha gustado ha sido la claridad con la que muesta las infecciones. A veces se agradece el menos es más. Esto sí es un paradigma:

El punto fuerte con el que juegan los de Panda es la cloud computing, o computación en nube. Supongamos que, teniendo a todos los usuarios del antivirus conectados, los ponemos de acuerdo y todos trabajan conjuntamente, compartiendo información. Cada uno de los antivirus instalados configuran un antivirus global. Ya se sabe: la unión hace la fuerza.

Esto es muy sencillo: ¿en una batalla entre la USS Enterprise (NCC-1701) y el Halcón Milenario, quién gana?

Nadie advertiría que la nave de la foto es un modelo NCC-1701-A, y no un NCC-1701 a secas.

En primer lugar debemos de considerar el tamaño de las naves. Mientras que, según la Wikipedia, el Halcón Milenario ronda los 27 metros de diámetro, nuestra Enterprise tiene 498 metros de longitud. Esto hace a la nave de Han Solo mucho más huidiza, mientras que la de Kirk posee mayor masa y es más difícil volatilizarla (a.k.a hacerla pedacitos). Claro que, teniendo en cuenta los sistemas de fijación digital de blancos de la nave federal, el “escurridizo” Halcón Milenario sigue siendo un punto enfocado en la consola.

En segundo lugar, hay que considerar el volumen de armada biológica (por no decir humana, porque en ambas series cada uno es de su padre y de su madre, y de su planeta natal).

Al mando del Halcón tenemos a Han Solo y a Chewbacca. Con suerte, también estarán la princesa Leia, Luke y Obi Wan Kenobi. Disponen de una cubierta principal con contenedores ocultos bajo los pasillos, para el contrabando, y unas extrañas armas acientíficas que condensan haces de energía para dispararlos en forma de rayos descontinuados.

En la Enterprise contamos con 430 personas con capacidad de teletransportarse a la nave adversaria, con phasers, con formación de combate y con uniformes (no hay que olvidar que la gente con uniforme muere más fácilmente [guiño, guiño]).

Está claro que Obi Wan tiene poderes, pero los vulcanos también y, por muy héroes que sean los personajes de Lucas, ganar a 428 personas más el Capitán Kirk y Spock es algo impensable, más aún cuando Spock tiene poderes psíquicos y está dispuesto a sacrificarse por vencer al adversario. Cuando nuestro Jedi llevase 200 ahogados se le habría acabado el poder de La Fuerza, y el resto de la tripulación de la Enterprise podría ganar de forma pírrica por desgaste. Además, si matan a Kenobi, se esfuma, mientras que la tripulación de Kirk mantiene el cadáver; es un punto a considerar si necesitas hacer barricadas.

Ahora centrémonos en el armamento de las naves. El Halcón, según Wikipedia, tiene: “cañones láser cuádruples, dos cañones láser principales, láser antipersonal de disparo automático y lanzadores de misiles”. La Enterprise entra en juego con torpedos fotónicos y phasers descomunales. Admitámoslo: un puñado de lásers no tiene nada que hacer contra 64′5 megatones, la potencia efectiva de cada torpedo fotónico. Kirk puede subir los escudos y comer palomitas mientras, “en pantalla”, el Halcón Milenario se deshace como mantequilla.

Bueno, tal vez le quede una oportunidad a Han, cuya nave alcanza cinco veces la velocidad de la luz; tardaría 73 días en recorrer un año luz. La Enterprise… puede alcanzar velocidad Warp, dar un salto en el espacio-tiempo y recorrer un PARSEC (3′26 años luz) en 1,2 días. No se puede huir.

Conclusión: Kirk gana.

Éste es el primer videoclip de Make the girl dance, que con toda probabilidad será polémico… si no ha despertado ya las primeras ampollas entre los detractores de la desnudez, el uso mediático del cuerpo femenino y/o la feminidad (tal vez demasiadas veces confundida con machismo).

Más que las modelos (para algunos, al borde de la anorexia), me gusta el plano secuencia, muy al estilo de Vetusta Morla, y las letras sobreimpresas en los censurados.

Juzgad por vosotros mismos:

Debo de reconocer que, en algún que otro momento, me he preguntado por la aleatoriedad cuántica que tuvo que recorrer mi cerebro para que decidiese llamar MoriremosTodos a MoriremosTodos. Tal vez fueron simplemente las prisas frente al formulario de registro de dominio. ¿Quién sabe?

Aunque esto es Internet, señores y señoras, jóvenes y jóvenas, y por muy sui generis que sea el nombre de mi blog en un principio tampoco importaba mucho. Claro está, que eso es relativo, porque conforme el PageRank sube y tu responsabilidad social con él no puedes permitirte malsonancias y ambigüedades si pretendes ser riguroso y serio (salvo que seas Natxo Torbellino, claro está). Y MoriremosTodos no es un nombre que se tome muy en serio, todo hay que decirlo. Así que aquí estoy yo, enfrentando mi credibilidad contra la de mi bitácora.

Yo, hablando de que me voy de viaje, y de pronto aparece esto en Google:

(Click para ampliar)

Analicemos:

Tahina-Can-2009-Moriremos-Todos

¿Alguien ha visto Holocausto Caníbal? Me ha entrado la congoja, no por lo que pueda pasar durante el viaje, sino por la cara de los que me encuentren en el top. Yo, ácrata, con una madre que me pide que me vista bien y coma mejor, preocupado por lo que piensen de mí… ¡Manda Googles!