En estos momentos tan calenturientos desearíais que colgase cientos de versículos del gran Onan, pues de buena ¿mano? sé que le sois devotos. Pero, como tengo mucho que hacer, paso de buscaros nada, y ésta es una forma (la menos cobarde) de decir que entre vacaciones y vacaciones voy a estar ausente. Sí, porque algunos no sabemos qué es la crisis.

No, no soy tan cruel. La explicación de que os dé esta patada es que, si pongo guarreridas, Google AdSense dejará de pagarme 0′o5€ cada mes. Por mí, pasad un verano en vuestro cuarto matándoos felizmente a *eso que todos sabemos* :)

Espero que os acordéis de que “aquello que se puede hacer siempre no se hace nunca” y realicéis algún sueño este verano. Y ahora, un recuento de mis “escapadas”. Desde que voy al CEU, todo ha dejado de llamarse viaje (debería renombrar la sección):

1-2 Jul. - Barcelona: Jornadas Tahina-Can en la UAB

13 Jul.-1 Ago. - Bab Taza, Marruecos (CERAI)

1-10 Ago. - Campamento Tarihuela (Bonagent)

Segunda quincena de agosto: Bélgica.

8-18 Sep. - Tahina-Can 09

Para que durmáis tranquilos en las noches solitarias, os recomiendo…

…un libro: El Método, de Neil Strauss.

…una película: Magnolia (1999).

…una canción: Ballad of the Thin Man, de Bob Dylan.

Espero que todo lo de arriba no sea lo único que he aprendido este año. Por lo pronto, quería comentaros que leí un relato de William Gibson llamado Regiones Apartadas y me gustó como título. Visto que un blog no es como una guitarra, que uno se compra para ligar, y menos aún se liga con algo llamado Moriremos Todos (y menos aún la gente se toma con seriedad el nombre), había pensado remodelar esto  un poco y darle un toque más populista generalista amigable. Sí, efectivamente: quiero cambiarle el nombre y la estética a mi blog. Pero no quiero sólo eso: quiero que me ayudéis vosotros.

Concurso “No Moriremos Todos”

Participa dejando tus propuestas en los comentarios, ya sea como enlaces a las imágenes que pida o como campos de texto, dependiendo de la categoría. ¡No te olvides de rellenar bien tu mail para que me ponga en contacto contigo! El plazo acaba el… hum… 10 de Agosto.

Categorías:

- Elige el nombre. Propón un nombre original para mi blog. Si me mola, te regalo el DVD de Terminator 2 con extras del futuro y una bolsa de palomitas (OpenCor Style).

- Cúrrate una cabecera. Dibuja un .PNG/.JPEG del tamaño de la cabecera de mi blog (780×201px.) y añadiende también tu propuesta de título. Si ha merecido la pena y consigues convencerme, te llevas un Pack de 6 DVD’s de El Señor de los Anillos, con las tres películas y tres discos de extras cachondos. Podéis colgarme las imágenes en enlaces de Imageshack. El premio annterior no es acumulable, aunque me guste vuestro título :)

- Difunde la palabra de El Señor. Si tienes un blog, habla sobre este concurso, enlaza una entrada de mi web que te haya gustado (o haz como que te ha gustado alguna) y déjame un mensaje en los comentarios. Si te elijo como “mejor proyecto de escritor de la LOGSE”, te llevarás al cuarto El Secreto, de Erik Von Markovik. Vamos, que te regalo un libro sobre cómo salir de tu cueva y convertirte en el hijo de Arturo Fernández.

¡Participar en esta categoría no quita que puedas participar en las otras!

Notas:

- Da igual que al final no elija ninguno de vuestros títulos o cabeceras. Daré los premios igualmente (salvo upor motivo de fuerza mayor, claro está). Así que desempolvad las neuronas y participad, aunque sólo sea porque nunca borro lo que me dicen y podéis comentar  “A mí me parece que El blog de n3ptun3r es bazofia es un título genial”.

- Eso sí: si me mola un título y la estética de una cabecera,  puedo pedir al que la ha hecho que cambie su propuesta (vamos, que haga una cabecera con la misma estética pero con mi título). Espero que haya buen rollito, o mi ira hacker caerá sobre vosotros y os robaré la cueenta del mésenller (j0j0j0).

¡Go go go!

No puedo marcharme sin dejaros con las polémicas declaraciones de nuestro queridísimo Camps (¿No hay una cursiva aún más cursiva?):

- Me he acostado contigo demasiado pronto -se lamentó-.  Ahora te irás y ya no volveré a verte.

Sus palabras estaban llenas de dulzura. La rodeé con un brazo y apoyé su cabeza en mi hombro. Le dije que todas las relaciones apasionadas que había tenido habían comenzado con un momento de locura. Era una frase de Mystery, pero era verdad. Después le dije que quizá no debería haberse acostado conmigo tan pronto, pero que, si lo había hecho, era porque quería hacerlo, porque necesitaba hacerlo. La frase era de Ross Jeffries, pero también era verdad. En tercer lugarle dije que yo era más maduro que los chicos con los que ella había estado hasta el momento, así que no debía juzgarme por sus experiencias anteriores. La frase era de David X, pero también era verdad. Finalmente, le dije que me entristecería mucho no volver a verla. Esa frase era mía. Y era verdad.

- Neil Strauss, El Método.

Hace ya tiempo que Erik von Markovik y Neil Strauss llevan poniendo de moda esto de aprender a ser más atractivo. Hace ya tiempo la cosa empezó a resultar atractiva incluso para las televisiones. Se puso en marcha el Proyecto Hollywood y hasta nosotros llegó Sex Code, como una versión española de lo que se estaba haciendo en Norteamérica.

Ahora la situación inicial ha cambiado, y Neil lo cuenta en su libro El Método. Eso no quita que lo hecho, hecho está. Algunos, incluido Strauss, abandonaron; otros siguen al pie del cañón, y la comunidad es cada vez más grande (y, por culpa de entradas como éstas, cada vez más pública).

Lo que vais a ver a continuación es un ejemplo de cómo la presencia y la elocuencia importan mucho más que un físico atractivo; sin quitar que el acné es un punto en tu contra lo mires como lo mires, ¡pajillero!

Si os interesa el tema, vale la pena echarle a un vistazo al libro de Mystery, El secreto. Para los perdidos, voy a pedir prestados estos Diez consejos de Erik para tener éxito con las mujeres. No olvidéis éste:

Diez- Ten una vida. Vé al gimnasio y manténte en forma, y mejora continuamente tu guardarropa. Cultiva tu círculo de amistades femeninas. Ofrece fiestas. Esfuérzate en tu círculo social. Una chica debe de poder imaginarse a sí misma siendo parte de tu fantástica vida.

Una de las cosas en las que hace hincapié el libro, que además de útil es interesante por cómo explica la mecánica de determinados entornos sociales, es que saber ser un Don Juan no significa engañar para “pillar cacho”. Otra forma de decir esto es que El Método Mystery no tiene que definir tu vida, sino enriquecerla: no aprendes para vivir así. El mensaje más claro es que, hagas lo que hagas, deberías tener una vida, tu vida, al margen de tu habilidad de flirteo. Te lo he dicho tres veces. Recuérdalo.

Y añado: lo más importante es que te diviertas aprendiendo. Si no disfrutas con todo esto, abandona.

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Hasta aquí llegó el texto de n3ptun3r, como otra excusa para meter un vídeo curioso.

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Es humano que frecuentemente estemos pensando, como si tuviésemos una luciérnaga dentro del cerebro que alumbra trozos de ideas, que a la luz se confunden y traducen en nuevas entelequias.

Dicho eso, todos conocemos a alguien con el bicho muerto, con la mente a oscuras. Encefalograma neutro. Intelectualmente incompetente. Alimentado por el estado, educado y vacunado con dinero público, y atontado por alguna que otra extraña afección social.

Pero yo no sé qué clase de moscas mal pagadas vive dentro de este par de acólitos de Mr. Bean. Nunca un vídeo ha hecho tanto honor al nombre del blog.

Me hago eco desde Microsiervos de Las leyes de Murphy, versión Geek. Particularmente, una realmente y en realidad cierta:

Seas contador, psicóloga, taxista o instructor de yoga, para tus familiares siempre serás el soporte técnico gratuito (y te llamarán a cualquier hora y en cualquier situación).

Sí, esto nos pasa, humanos comunes. Da igual que seas filólogo hispanista o funcionario de bienestar social. Si te gustan los ordenadores, eres “el informático”. Da igual que no hayamos estudiado ni cinco años de carrera; basta con un curso de Office por ahí. Y, si no solucionamos el problema, somos parte del problema, los culpables, los criminales, los villanos del baudio que no te ayudan a crackear material protegido o a capturar las contraseñas de tu pareja.

Halo esta sobrevalorado

En efecto, demasiado tiempo sin des-escribir.  Los exámenes son lo que son: periodos donde me aburro y estudio, por miedo a que hacer lo que siempre he querido y estudiar me distraiga. Así que os habéis quedado unos días sin mi presencia (claro que yo me quedé hace unas semanas sin vuestros clicks en AdSense y aún no sé por qué, de modo que mentiré y diré que me he tomado esta pausa como vendetta).

Con motivo de haber visto La Novena Puerta, de Roman Polański, me he acordado del gran Arturo Pérez-Reverte.

Con mi condolencia para las familias implicadas, parece que esta semana no he sido el único que ha estado relacionando LOST con el incidente de AirFrance.

Y ahora vienen las Elecciones Europeas. Menudo tinglado político; si, a fin de cuentas, todos sabemos quién va a ser el ganador y quiénes se van a comer el suelo, gracias a este ILVSTRE país donde nos dan a elegir treinta y cuatro y nos decantamos por dos (1, 2). También es verdad que alguno se debería de comer el suelo sí o sí, hasta quedarse sin dientes.

¿Y por qué ese slogan del Partido Popular? “Ahora soluciones”. Cada vez que lo veo me recuerda al “Ahora promociones” de Muchachada Nui, donde el noble Ignatius no habla de esa bebida sin burbujas, de cuyo nombre puedo quiero acordarme :)

Sigue siendo hortera, pero es menester que en estos tiempos de agitación política apoye un nuevo himno para España, más acorde con la realidad:

[aviso: duelen los ojos]

Para partirnos la caja y olvidarnos de esta época de fiebre porcina y primavera húmeda, os invito a que Rambo os cuente algo sobre los traumas del paro. Si no lo entendéis, no dudéis en utilizar el traductor de Google. Antes de irme y dejaros a solas [guarretes machistas] con la internerd, no os privo del .GIF patrocinado, en memoria de mi héroe, David Carradine.

A estas alturas, ¿quién no conoce 4chan? Efectivamente, la mayoría de memes que habéis visto por este medio que es internet nacen (o germinan) en este caldo de cultivo freak: desde Chuck Norris hasta el longcat.

El caso es que, como demuestran en Barrapunto, los anónimos (anons) son una fuerza que NEVER FORGET (slogan que también nación en los mismos hervideros virtuales), y hoy les ha tocado a los amiguitos de YouTube soportar las inclemencias de su furia:

Un ataque premeditado y coordinado logró alojar en YouTube miles de vídeos pornográficos. Según PC World, el responsable ha sido ‘4Chan‘, una página dedicada al manga. Estos internautas usaron nombres de personajes famosos como Hannah Montana para crear perfiles con los que subir los vídeos. Un internauta, con el nombre ‘Flonty’, ha explicado a la BBC que es uno de los responsables del ataque, junto a otros usuarios de la página de manga: “Lo hice porque YouTube sigue borrando música. Era parte del asalto de ‘4Chan’. Google, la compañía dueña de YouTube, ha dicho que ya se han borrado miles de vídeos pero que unos pocos aún persisten y que puede que lleve algún tiempo erradicarlos todos por completo. Asimismo, todas las cuentas implicadas en el ataque también están siendo borradas.

Esto me recuerda que a figura del anónimo también va contra la Iglesia de la Cienciología, algo muy loable en estos tiempos de sobre y desinformación.

Con motivo del lanzamiento de Panda Cloud Antivirus, Bitácoras.com nos ha animado a hablar un poco del producto con un pequeño concurso. Lo primero que he hecho, y que tú también puedes hacer, es descargarlo gratis [.exe]. En mi PC ya ha sustituído al AVG, que había agotado su versión freeware.

Una de las cosas que me gusta de un software es una gestión de recursos eficiente. Nada de depurar mal la memoria, nada de llenarme el disco de basura temporal que nunca más va a ser recuperada. Por lo pronto, progresa adecuadamente.

Visualmente se discute entre lo sencillo y lo simplón. Si bien para el usuario inexperto es ideal, porque parece navegar entre un dibujo animado fácil y cómodo, también le sacará de quicio a más de un psicópata de los botones, las variables numerales, y el control total… entre los que me incluyo :)

No obstante, algo que me ha gustado ha sido la claridad con la que muesta las infecciones. A veces se agradece el menos es más. Esto sí es un paradigma:

El punto fuerte con el que juegan los de Panda es la cloud computing, o computación en nube. Supongamos que, teniendo a todos los usuarios del antivirus conectados, los ponemos de acuerdo y todos trabajan conjuntamente, compartiendo información. Cada uno de los antivirus instalados configuran un antivirus global. Ya se sabe: la unión hace la fuerza.

Esto es muy sencillo: ¿en una batalla entre la USS Enterprise (NCC-1701) y el Halcón Milenario, quién gana?

Nadie advertiría que la nave de la foto es un modelo NCC-1701-A, y no un NCC-1701 a secas.

En primer lugar debemos de considerar el tamaño de las naves. Mientras que, según la Wikipedia, el Halcón Milenario ronda los 27 metros de diámetro, nuestra Enterprise tiene 498 metros de longitud. Esto hace a la nave de Han Solo mucho más huidiza, mientras que la de Kirk posee mayor masa y es más difícil volatilizarla (a.k.a hacerla pedacitos). Claro que, teniendo en cuenta los sistemas de fijación digital de blancos de la nave federal, el “escurridizo” Halcón Milenario sigue siendo un punto enfocado en la consola.

En segundo lugar, hay que considerar el volumen de armada biológica (por no decir humana, porque en ambas series cada uno es de su padre y de su madre, y de su planeta natal).

Al mando del Halcón tenemos a Han Solo y a Chewbacca. Con suerte, también estarán la princesa Leia, Luke y Obi Wan Kenobi. Disponen de una cubierta principal con contenedores ocultos bajo los pasillos, para el contrabando, y unas extrañas armas acientíficas que condensan haces de energía para dispararlos en forma de rayos descontinuados.

En la Enterprise contamos con 430 personas con capacidad de teletransportarse a la nave adversaria, con phasers, con formación de combate y con uniformes (no hay que olvidar que la gente con uniforme muere más fácilmente [guiño, guiño]).

Está claro que Obi Wan tiene poderes, pero los vulcanos también y, por muy héroes que sean los personajes de Lucas, ganar a 428 personas más el Capitán Kirk y Spock es algo impensable, más aún cuando Spock tiene poderes psíquicos y está dispuesto a sacrificarse por vencer al adversario. Cuando nuestro Jedi llevase 200 ahogados se le habría acabado el poder de La Fuerza, y el resto de la tripulación de la Enterprise podría ganar de forma pírrica por desgaste. Además, si matan a Kenobi, se esfuma, mientras que la tripulación de Kirk mantiene el cadáver; es un punto a considerar si necesitas hacer barricadas.

Ahora centrémonos en el armamento de las naves. El Halcón, según Wikipedia, tiene: “cañones láser cuádruples, dos cañones láser principales, láser antipersonal de disparo automático y lanzadores de misiles”. La Enterprise entra en juego con torpedos fotónicos y phasers descomunales. Admitámoslo: un puñado de lásers no tiene nada que hacer contra 64′5 megatones, la potencia efectiva de cada torpedo fotónico. Kirk puede subir los escudos y comer palomitas mientras, “en pantalla”, el Halcón Milenario se deshace como mantequilla.

Bueno, tal vez le quede una oportunidad a Han, cuya nave alcanza cinco veces la velocidad de la luz; tardaría 73 días en recorrer un año luz. La Enterprise… puede alcanzar velocidad Warp, dar un salto en el espacio-tiempo y recorrer un PARSEC (3′26 años luz) en 1,2 días. No se puede huir.

Conclusión: Kirk gana.

Éste es el primer videoclip de Make the girl dance, que con toda probabilidad será polémico… si no ha despertado ya las primeras ampollas entre los detractores de la desnudez, el uso mediático del cuerpo femenino y/o la feminidad (tal vez demasiadas veces confundida con machismo).

Más que las modelos (para algunos, al borde de la anorexia), me gusta el plano secuencia, muy al estilo de Vetusta Morla, y las letras sobreimpresas en los censurados.

Juzgad por vosotros mismos: